petites blagues du lundi

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques...

- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu ... On est secondé ! 

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences : 

- Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan ! 

- Quelle santé ! 

- Peut-etre, mais moi ca me réveille !

2 vieux sont assis sur un banc et ils voient passer un superbe fille.

- Waw!ça me rappelle le temps où je savais faire l'amour quand je voulais

- moi je préfère Noel, ça arrive plus souvent

C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon. Il voit un orignal dehors et il le dit a sa vieille qui est a la salle de bain : 
- Eh, la mere, regarde dehors il y a un orignal ! 
- C'est pas un orignal epais, c'est une vache. 
- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenetre.

Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans 
Le plus jeune dit aux autres 
- Moi je bande quand je veux! 
alors celui de 45 ans répond: 
- Moi ça bande quand ça veut 
Alors que le vieux répond: 
- BANDE DE CHANCEUX

Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin. 

Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?" 
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" 
Le docteur: "Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?" 
Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!" 
Le docteur: "Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?" 
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" 
Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" il va bien?" 
Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!" 
Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?" 
Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. 
Ernest dit à Julien: 
"je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend." 
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande: 
"Que vendez-vous ici ?" 
Julien répondit sarcastiquement : 
« Nous vendons des trous du cul ».... 
Sans perdre de temps le vieillard dit: 
"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !" 
Méfiez-vous des retraités !

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin 

En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit : 

"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?" 

Son mari se penche vers elle et lui répond: 

"Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."

VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. 
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: 
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" 
Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique. 
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande: 
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous, 
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment: 
- Ben je dirais, dans les cinquante... 
Alors le vieux beau exulte et répond: 
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire! 
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. 

Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique. 

La fille lui répond: 
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez... 

Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette. 
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit: 
- Vous avez 74 ans. 

Le vieux beau est tout dépité. Il demande: 
- Mais comment pouvez vous savoir ça? 
La fille: 
- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.

- Grand-mère ! Grand-mère! Je peux jouer avec tes seins ?

- Oui, mais ne t'éloigne pas trop !

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. 
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. 
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. 
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? 
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. 
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. 

Entre alors Mauricette. 
- Bonjour Docteur! 
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... 


- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? 
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit: 
"- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?" 
Le grand-père répond: 
"- Non mon garçon" 
Et le petit-fils demande alors: 
"- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?" 
Le grand-père répond alors: 
"- L'anneau de mariage"

C'est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre. 
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut. 

Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel. 

Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter: 


- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider. 

- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer!

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté: 
Le vieux monsieur dit: 
"Que se passe-t-il jeune homme?" 
Le motard répond: 
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?" 
Et le vieux monsieur répond: 
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. 

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros 

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : 

"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac". 

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. 

Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame. 

"Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?" 

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que -c'est 5 euros ou je La coupe-." 

Le policier ajoute en riant : 

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance. 

Et puis il demande : 

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?" 

"Vous savez," dit la petite vieille, 

"tout le monde ne paie pas...!!!"

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: 
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... 
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin... 
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme... 
- COMMENT???? crie le vieux. 
Sa femme lui dit alors: 
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

C' est l' histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux. 

La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder. 

- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ? 
- Que tu me fasses l'amour encore une fois ! 
- Mais tu sais bien que je ne peux plus ! 
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois. 
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire! 

Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie: 
- Chérie, je sens que ça rentre" 
Sa femme lui répond: 
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Deux vieux papis discutent sur la place du village: 
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? 
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! 
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? 
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? 
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. 

"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. 

"Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. 

Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup." 


"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours." 

"Exactement" répond le docteur...

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

une grand-mère tricote à toute allure, sa petite fille arrive et 
dit:"ho grand-mère tu tricote drolement vite." et la grand-mère répond 
:"ben oui je doit me dépêcher avant que la pelote soit terminé."

C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. 

Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût! 

Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel. 

Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport: 
- Alors comment ça s'est passé? demande-t-il 


- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à son oreille) Et on presque fait l'amour toutes les nuits!!! 

- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?! 

- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche...

Quelle est la différence entre un pépé et un pénis ? 
Le pépé y a pas besoin de le secouer pour qu'il bave